As respostas no telemóvel do outro

Olá Ricardo

Há uns tempos atrás tinha lido este post; e hoje, lembrei-me dele e voltei para ler de novo. E lembrei-me porquê? Porque fui traída. E porque o descobri, efectivamente, no email dele. Em cima li o comentário de uma senhora que diz que nunca o faria e que se desconfiasse, perguntava ao marido. Pois é… eu também fiz isso. Mas ele negou. Sempre. E continua a negar, pois não sabe que eu conheço a verdade. Nem sequer admite existir alguém em que possa estar interessado, quanto mais admitir que até aos beijos andou com ela, conforme eu li num email enviado por ele. Muitos dirão: mas isso é invadir a privacidade dele. No sentido lacto do termo, pode até ser. Mas há fins que justificam os meios, e não me venham os bons samaritanos dizer que não, que é preciso respeitar.. porque quando conhecemos tão bem uma pessoa que até sentimos no ar o cheiro da mentira, é impossível manter o respeito da privacidade por alguém que deixou de ter qualquer respeito por nós. Sim, porque é uma falta de respeito. O meu namorado andou a chegar tarde a casa, a inventar reuniões, a falar no chat com uma colega de trabalho até à 1h da manhã mesmo estando eu já deitada porque íamos trabalhar no dia seguinte, e recentemente andou aos beijos com ela. Ela, esta criatura a meu ver completamente desprovida de pudor, sabe perfeitamente que ele tem namorada, que vive com ela, e ainda assim, cá vai disto. Agora digam-me: neste limbo, em que ponto é que eu perco a razão? Após ele me mentir com todos os dentes que tem, descaradamente e de forma categórica, como se ainda fosse um grandesissímo disparate meu sequer questionar a fidelidade dele, como pode alguém dizer-me “agiste mal porque invadiste a privacidade dele” ? Eu não sinto que tenha agido mal. Hoje, vivo uma batalha interior que está a fazer 1 mês, e sim, tenho acompanhado o desenvolvimento dos emails. E sim, embora aquilo pareça ter acabado por vontade dela, não sei as razões, mas ele manda-lhe emails. Nem que seja para dizer “olá, estás bem?” ou “queria ver o teu sorriso, mais nenhum me interessa”.

Sabem uma coisa? É fantástico tecer moralismos a propósito das vidas dos outros… o pior é quando nos espetam a espada a nós; quando nos pisam os calos; quando nos magoam de uma forma completamente inesperada e desprovida de piedade. E quando ficamos desamparados, a planar neste mundo, sem saber o que fazer… aí é que são elas.

Ha software que se instala no telem do/a parceir. E ele envia " tudo" para um site ao qual se tem acesso com password…
stealth genius.

~eu tb pensava assim,mas descobrir k afinal sao uns cobardes e negam SEMPRE,tb perguntei….e valeu me de grd coisa….tive q entrar em facebook,tlm ,para perceber alguma coisa…é mau é…mas a duvida é pior…

Eu não procuro… para não encontrar…

E a propósito destes contactos através das novas tecnologias coloco a questão: um flirt virtual,mandar musicas,conversas pouco inocentes,contacto diário com a pessoa,é considerado traição? ou só porque não houve contacto físico torna se " menos grave"?

As pessoas têm muito a mania de cuspir para o ar. Fala-se muito quando a situação se passa com os outros, mas quando de facto as coisas acontecem connosco acabamos por fazer aquilo que anteriormente tanto criticávamos.
Estou num relacionamento com cerca de 2 anos e meio. Sempre me senti bastante amada e tudo correu sempre pelo melhor. Nunca desconfiei dele, e acreditava piamente que ele jamais me iria trair um dia. Até que comecei a ver que algumas coisas não faziam sentido, e haviam conversas que eu apanhava do ar quando ele estava com os amigos que me faziam uma certa "confusão". Era óbvio, eu estava desconfiada de que algo se passava, não sabia era o quê. Vi o telemóvel uma vez e encontrei um número que não conhecia. Não apanhei nenhuma sms mas vi que aquele numero era utilizado. Deixei-me estar, e nunca mais fui ver nada no telemóvel. Até que me decidi a ir ver no Facebook. procurei uma vez e não encontrei nada, nem em conversas com amigos, nem com nenhuma mulher, porque conversa com mulheres até nem havia a não ser comigo. Porém continuava desconfiada. Voltei ao facebook. Naquele momento em que entrei no Facebook dele, ele estava a falar com um amigo, quando li a conversa ia morrendo. Eles estavam a falar exactamente sobre o assunto. Ele tinha tido uma "comidela" tal como eles disseram com essa mesma rapariga do numero que eu tinha visto e não conhecia. Fiquei para morrer. confrontei.o e disse que vi no facebook. Ele não ficou chateado, aliás disse que isso comparativamente ao que tinha feito não tinha qualquer peso.
Continuamos juntos, falamos bastante sobre o que aconteceu a resolvemos vá, as coisas. Não sei sinceramente se vai resultar, até porque a minha confiança foi quebrada. Nuca mais voltei ao Facebook dele. Não porque não tenha tido vontade, mas porque quando uma pessoa procura muito, acaba por encontrar. E de facto, descobrir as coisas dessa forma não é a melhor maneira. Não me arrependo porque, caso contrário, nunca iria saber do que se passou e ia continuar a fazer figura de parva, mas sentir o que senti naquele momento em que li aquilo.. foi horrivel.

Eu confesso que já fui ver. Mas tambem acho que só quando existe uma grande falha(por parte da outra pessoa) é que se vai cuscar, pelo menos a mim foi o que aconteceu, ele falhou no que não devia e nem esperava e agora o respeito demora a vir outra vez a 100%, apesar dele ser uma optima pessoa e tentar emendar os erros..a confiança demora sempre a vir!

Olá, boa noite.
Chamo-me Helena e pouco sei da vida…no entanto não resisti em comentar.
Em primeiro lugar, penso que não devemos misturar desconfiança com ingenuidade, pois, nós, mulheres somos perspicazes o suficiente para sabermos quando andamos a ser enganadas, não necessitamos de telemóveis, nem de mails…Porém se é legítimo procurar a certeza no telemóvel do outro? Do que vale a legitimidade? Também não é “legítimo” ser enganada, pois não? Contudo, creio que a melhor resposta a vamos achar dentro de nós mesmas…ou os amamos e lhes perdoamos… ou nos amamos e nos valorizamos, mostrando-lhes que há sempre outros caminhos, outras pessoas, outras vidas a viver…

Quem quiser esconder de certeza que vai apagar as mensagens ou seja o que for. Digo eu …

Mau mau.. é se ter dúvidas, quase certezas, e não se ter a coragem de perguntar ou ir a procura.

É ter mais respeito pelo outro do que por nós próprios, na minha opinião.

Ler este post foi como ler o relato de um acontecimento da minha vida. Sempre acreditei que não existiam fórmulas perfeitas para relações e que o príncipe encantado há muito que fugira com o cavalo branco, para viverem a sua história de amor…Quando conheci o meu ex namorado, era este o meu estado de desacreditação, pragmatismo, objectividade. Nada que tenha que ver com relações humanas! 🙂 Namorámos durante 5 anos: eu baixei a guarda, ele levantou a dele. Jamais me passaria pela cabeça ver o mail, ver o telemóvel ou saber o código do multibanco (que já sabia!) mas a insegurança é a nossa pior inimiga mas a mais intuitiva de todas. Teria sido menos doloroso se ele tivesse respondido à minha pergunta "o que se passa?" e não teria que avaliar o grau de (des)respeito que é mexer num telemovel que não me pertencia, com mensagens de outra e "pick up lines" minhas enviadas por ele…Balanaço final, não negou, desapareceu, dizem que continuou o flirt…mas que não resultou!Seriouly? 😉

acabei de sair de uma relação de 4 anos..em que agora consigo perceber que esta era uma relação sem confiança. Sempre desconfiei dele desde o início da relaçao…procurei e encontrei. Claro que desmentiu todos os factos, eu acreditei, usou o argumento de que é uma falta de respeito espreitar as coisas dele, fez queixas à sua mãe (ele tem 32 anos), ela criticou-me e no fim disto bloqueou-me tudo (emails, pc, tlm). Sim, estive 4 anos numa relaçao em que não tinha acesso a nada pessoal dele. Hoje penso, que ingénua que fui (foi a minha primeira relação) e agradeço todas as lições que aprendi. Se desconfiamos e encontramos algo, por menor que seja…fiquem sempre com o pé atrás e continuem a procurar. As vezes nao damos valor aos sinais por menor que eles sejam..e ao fim de 4 anos concluímos, afinal, eu tinha razão em desconfiar.

Confronta-o. Já me aconteceu o mesmo. Conversas e mensagens intermináveis com uma fulana. Pus ligo os pontos nos iss : meu amigo, queres continuar nisso? Não te iludas, porque ela não quer só uma amizade. Daqui a um tempo, tu também não, e eu não aceito. Portanto, se e isso que queres segue a tua vida que eu sigo a minha. Já aprendi que quando um não quer, estão outros desejosos. Se fosse ao contrario, gostavas? Resposta: não. Então, ou acabas com isso ou acabamos com isto. Continuamos até hoje. Confesso que as vezes, ainda espreito, só para ver se continua na linha.

Já aconteceu comigo. Andava desconfiada, desde que o meu namorado voltou de um intercambio de uma semana em italia, nao queria fazer nada comigo. Perferia ficar em casa no computador, quando ia comigo era contrariado. Falava em jantar fora e depois nao aparecia, dizia que apenas se tinha falado e nao combinado. Etc. Eu desconfiada fui ao facebook dele e encontrei mensagens para uma italiana que fez intercambio com ele. Mensagens a dizer que ja nao gostava de mim. Que a amava, e que so estava comigo porque as nossas familias se conheciam e entao ele tinha medo de acabar comigo. Quando lhe perguntei se tinha alguma coisa para me contar disse me que nao, quando o confrontei, disse me que eu estava louca e a sonhar. Quando lhe mostrei as mensagens acabou por admitir mas disse que nao era nada, que era uma amiga de longa data. Quando lhe consegui mostrar que sabia que nao era uma amiga de longa data, disseme que so lhe mandou as mensagens para ser simpatico, e virou o prego ao dizer que eu é que tinha invadido a privacidade dele, e que eu è que tinha traido a confiança dele, mas que apesar disso ele estava disposto a perdoar me a ficar comigo… Acabamos o namoro.

Tomei a liberdade de postar parte deste texto… revi-me nesta situação… eu, ínfelizmente, já passei por este tipo de situação. No meu caso, bastou olhar para um telemovel e ver que não tinha sms guardadas, zero, nenhumas. Todo um historial tinha, como por magia, desaparecido. Quando confrontado com o porque das nossas sms terem desaparecido, e o porque do tlm dele ter código?! A resposta foi… falta de espaço, e segurança! looser!

Não me imagino numa relação em não possa mexer no tlm do meu namorado ou que possa ser acusada de invasão de privacidade. Nós temos que partilhar tudo, o tlm, o PC, o dinheiro…a vida. Sinto-me à vontade de ver o tlm dele quando me apetecer e ele o meu, porque não tenho nada para esconder. Para mim essa história de privacidade num casal é treta!

Eu vejo o telemóvel do meu marido. Quando recebe uma mensagem tarde e näo me diz em conversa quem era, ou quando fala com alguem durante muito tempo e eu pela conversa näo percebi quem era… fico com a pulga atrás da orelha e vou ver…
Comecei a fazer isto apenas há um ano, e säo poucas as vezes que o faco. Sinto-me um bocado mal porque vejo às escondidas…
Mas tb näo me importava que ele me perguntasse ou me visse o telemóvel se quisesse saber alguma coisa.
Só ao ler este post me pus a pensar porque é que o faco. Tenho um filho, adoro a nossa familia, quero dar estabilidade ao meu filho e näo me quero divorciar por causa de uma estupidez de uma traicäo, porque se ele me trair eu vou ficar com nojo dele e nunca mais vou conseguir estar com ele como deve ser… Por isso eu quero apanhar as coisas no inicio… se houver alguma coisa a comecar flirtizinho inocente, eu quero estar lá, saber e avisá-lo bem do que é que ele está a pôr em risco.
Esperar até ser traída para verificar as coisas e confrontá-lo?? para mim parece-me tarde de mais… Mas claro… näo posso estar em todo o lado em toda a hora e há mil maneiras de uma traicäo comecar, mas acho que se deve estar atento, falar-se de tudo, e das situacöes que nos preocupam.
Nós temos 2 casais amigos que se separaram este ano por causa de traicoes e isso abalou-nos muito. Pensar que tudo que construímos acaba, que vamos dar instabilidade ao nosso filho por causa de egoismos e necessidade de alimentar o ego. Acho triste…

Há pouco tempo andava eu, não com desconfianças, mas inquieta por algumas atitudes dele. Uma noite, sem motivo aparente, decidi ir ao mail dele e ao facebook, e acabei por ver o que não queria. Traiu-me? Não. Mas a confiança entre nós já não é a mesma. Nunca pensei ser capaz de tal coisa, mas que fiz, fiz. Para mim, posso dizer que foi melhor assim, detesto que me façam de idiota. Agora o menino tem duas opções: ou obedece ou diz adeus ao que tem como certo e fica a chuchar no dedo.

P.S.: a vontade de estar com ele é nula, e à mínima mudança de comportamento não há nada que o "salve".

No tempo em que não havia telemóveis/FB/mail e afins, a minha avó, já farta de saber que o meu avô tinha outra (facto que ele, obviamente, negava!!) não se conformou em viver na dúvida e durante semanas seguiu o meu avô (nota: a minha avó não conduzia! Ia atrás dele a pé ou de táxi. Mesmo à filme! LOL). E claro, apanhou-o em flagrante a entrar na casa da amante. Assim, voltou para casa, fez-lhe a mala e mandou-o porta fora! (Grande avózinha!) Se houvesse toda esta tecnologia actual, de certeza que ela teria usado, porque as evidências eram mais do que muitas. Para os parâmetros da década de 80 talvez a minha avó tenha violado a privacidade do meu avô quando lhe revistou todos os bolsos e lhe seguiu todos os passos. Mas graças a essa atitude (para muitos condenável…) viveu o resto dos seus dias descansada e longe de um homem que, mais do que a sua privacidade, não a respeitava como pessoa. Isto para dizer que, não me guio por falsos moralismos e nunca digo desta água não beberei! Se me visse na situação da minha avó (e de outras pessoas que conheço), em que as evidências eram mais do que muitas, acho que até escutas no telemóvel punha!! 🙂 Não podemos estar a julgar a vida dos outros e histórias que não conhecemos. Lá porque o meu marido é de confiança e tenho a certeza absoluta de que ele não me anda a trair e, principalmente, porque sei que nunca me iria mentir, não posso pensar que todos os casais são iguais e funcionam da mesma forma. Aliás, infelizmente, muitas histórias conheço de amigos que viviam em lua-de-mel, punham a mão no fogo pelos companheiros e de repente… o príncipe/princesa virou sapo! Agora, claro que há ciúmes doentios… mas isso são outras histórias e das grandes. 🙂

Olá

Lá em casa, o telemóvel/mail/mail/facebook de um, é de acesso livre ao outro.
Quem não deve não teme.

Boa noite,

No nosso caso utilizamos os telemóveis de ambos como se fosse o telefone de antigamente. Eu atendo o dele, vejo as mensagens, e vice-versa, depende de quem estiver mais à mão. Como partilhamos tudo nunca colocámos essa questão de invasão de privacidade ou de intimidade, para nós não fazia sentido. Com o correio é a mesma coisa, ele abre o que é para mim e vice-versa. Nunca consultei o telemóvel dele à procura do que quer que fosse nem me passaria pela cabeça. Qualquer coisa que se passasse com um de nós o outro ia notar logo e o passo seguinte seria conversar muiiiiito. Não condeno quem o faz, porque somos todos diferentes e as relações também. No entanto, considerando que alguém espia o outro no seu telemóvel e encontra marosca, acho inacreditável que a pessoa se vitimize porque o outro ao espiar revelou falta de respeito e de confiança! Então eu pergunto: e quem esconde e mente e trai, não está a faltar ao respeito e a matar a confiança que existia na relação, EM PRIMEIRO lugar, acabando por levar o outro até a fazer coisas desesperadas contra a sua própria maneira de ser ? Vira-se o bico ao prego e pode ver-se da maneira que se quiser… apesar de para mim, numa relação verdadeiramente partilhada, estas cenas não fazerem qualquer sentido.

O meu marido comprou um telefone destes modernos e com internet e não sei mexer na geringonça…

Acho realmente legítimo que isso aconteça, quando realmente existe uma desconfiança que já vem de trás à muito tempo. Nunca o fiz, mas já estive numa situação de desconfiança: o meu ex traiu-me, mas mesmo assim nunca lhe toquei no telemóvel. Perdoei-lhe, mas o 'medo' continua cá.. acabei com a relação, perdi a confiança nele. Ainda hoje continuamos a tentar uma relação, mas tudo acaba sempre da mesma maneira. Estou mesmo a ponderar realmente seguir em frente

Olá,
Já espretei as mensagens de telemóvel do meu companheiro e também já o apanhei em flagrante quando ele remexia no meu! Nem uma nem outra foram situações agradáveis, a primeira porque quando parti para bisbilhotar as mensagens tive a sensação de que a vida de hoje nunca nos permite estar em perfeita união e cumplicidade com a pessoa que amamos. A segunda porque efectivamente (e como não tinha motivos para tal) não gostei que ele desconfiasse de mim e senti-me numa relação frágil!!

Eu já fiz isso e pior, pedi a vodafone através do 1551 com a palavra PASS, o código para ver a factura detalhada, e não me enganei. Ele pensava que não o iria apanhar, mas enganou-se redondamente. Se me arrependo? NADA! O meu ex-marido são águas passadas. Com ele aprendi tanto, mudei em tanta coisa, que só tenho a agradecer aquilo que passei com ele. Eu era pirada, obsessiva, ele era um modelo autêntico, passou por muito nas minhas mãos. E se hoje tenho discernimento, e não sou nada ciumenta, a ele o devo.

Hoje sou pouco ou nada ciumenta. Vejo sim o telemóvel do meu namorido, só para não pensar que tb não quero saber (ele reclama eu não ter ciumes!). Da mesma maneira que ele vê o meu.

Não vejo nada de mal nisso. Só fica chateado quem tem algo a esconder!

Este é um assunto muito polémico. Eu namorava há algum tempo, e ele estava constantemente a receber chamadas de uma colega de trabalho. Achava estranho e fiquei insegura, fui ao tlm dele e encontrei msg recebidas pouco agradáveis. Fiquei chateada e disse-lhe.
Ficou ressentido e quis inverter os papéis porque eu estava a invadir o espaço dele. A conversa ficou por ali.
Fui para casa e pensei que ñ queria uma relação assim. No dia seguinte disse-lhe exatamente isso, ou havia livre acesso de consultar tlm, computador, carteira, etc um do outro ou o namoro ficava por ali.
Ele disse que não tinha nada a esconder, e se eu queria assim por ele tudo bem. Isso passou e já estamos casados há 6 anos, confesso muito sinceramente que não me lembro da última vez que fui ver o tlm, mail ou seja lá o que for, não é preciso, confio, sei que posso ir à hora que quiser.
Se não pudesse se calhar sentia-me insegura e com dúvidas, assim não. As coisas ñ são minhas, nem dele, são nossas. Quando um ou outro precisa de espaço basta dizer.

Já tive o meu telemóvel revistado por um ex-namorado e sim, naquela altura andava a trocar mensagens, com o meu actual namorado.

Se gostei? Não. Fiquei chateada por ele ter decidido investigar o meu telemóvel na vez de me confrontar e perguntar directamente. Disse-lhe para me perguntar o que queria ouvir e respondi a verdade.

Nunca me passou pela cabeça fazer tal coisa, e quando já eu própria desconfiei, fiz a pergunta directamente cara a cara.

Por muitos motivos que se dêem, é uma grande falta de respeito revistar a qualquer) vida alheia.

No meu anterior relacionamento, que foi uma espécie de "2ª oportunidade" após 5 anos de uma situação muito complicada, tudo corria bem até que de um dia para o outro ele passou a desligar o tlm durante a noite… não foi preciso chegar ao ponto de ir cuscar o tlm, até porque ele estava já batido no assunto e não dava hipótese… chegou o dia em que simplesmente me senti mto insegura e falei sobre isso… fui apelidada de paranóica, não merecedora do seu amor, etc, etc… até que 2 ou 3 semana depois eis que me cai a confirmação ao pés!! Tinha acabado de ser visto com outra…
Não cusquei o tlm porque não tive mesmo oportunidade porque tê-lo-ia feito sem dúvida! É de facto uma invasão de privacidade mas não será um "crime" mto maior o da traição da nossa confiança?
Posso falar enquanto mulher e, grande parte dos casos em que a nossa intuição nos diz que algo nos está a escapar, é realmente verdade! Por isso, pode valer o risco…

Detesto que me mexam no telemovel, com ou sem razão para ver jogos ou cuscar seja o que for é invadirem a minha privacidade em grande mesmo que já tenha dado o nó é coisa que me aflige.

Olá
É uma tema complicado e mto melindroso. Se por um lado é "errado" mexer-nos/vermos dados que são pessoais, por outro lado, confrontados com fortes evidências de que algo de errado se passa é mto difícil resistir à tentação de procurarmos saber a verdade.

Olá!!(anónima das 7h15)

Muito obrigada pelas advertencias e conselhos !! Podem crer que existem relacoes maravilhosas ! Nao perfeitas ,mas plenas que nos enchem de felicidade! Tivemos que lutar muito pela nossa , CUSTOU !!! Valeu a pena estamos casados há 14 anos num casamento em que somos tres: eu ,ele e nós !!! Dá trabalho ,há que ceder , há que tentar compreender e aceitar certas atitudes do outro ,há que saber dizer e fazer mostrar o que somos e queremos …há que construir esse Nós sobre esse EU e TU todos os dias !!! Dá trabalho mas quando se lutou tanto por esse amor mante-lo e senti-lo é VIVER !!!

Falou-se aqui de muita coisa.Mas no texto o Arrumadinho tocou num ponto que para mim é mais interessante, que é a facilidade com que hoje em dia contactámos com o outro,a forma como alimentámos as coisas, como deixamos ser seduzidos. A verdade é que se calhar todos nós que aqui comentamos, uns mais do que outros certamente,já sentimos que o nosso parceiro não nos dá a devida atenção e quando no facebook alguém de repente nos faz uma série de elogios muitas vezes vamos na conversa, porque queremos mais e como disse o Arrumadinho porque achámos que vamos conseguir parar. Falo por experiência própria, porque já me aconteceu… não passou de conversa é certo, mas certamente que se o meu namorado fizesse a mesma coisa eu passava-me. O que me levou a colocar um ponto final naquela troca de mensagens que para mim não ia a lado nenhum foi mesmo o facto de eu a certo momento pensar que ele nunca me iria fazer aquilo, que por muito que a nossa relação estivesse numa fase má ele merecia mais do que isto que lhe estava a fazer…Por incrível que pareça, por muito que ele suspeitasse de algo nunca pegou no meu telemóvel, nunca tentou aceder a qualquer tipo de conta minha.Eu já tinha-o feito em outras ocasiões, no passado, não encontrei nada… Desde então nunca mais me intrometi na privacidade dele, pela experiência de ter estado nos dois lados acho que cada vez mais considero isso errado, só alimenta comportamentos obsessivos e acabámos por ver coisas onde elas não existem.

O curioso aqui é que a maior parte das mulheres que dizem ter descoberto "acidentalmente" traições, depois perdoaram. Dá que pensar… ou outro post??

Actualíssimo o tema!!!
Percorri vários dos comentários já aqui feitos e revejo-me em muitos.
Sim sempre pensei: o telemóvel, facebook, etc são ferramentas pessoais e só nós lhes devemos ter acesso. Contudo, o meu telemóvel nunca teve pin de bloqueio, e a password de acesso ao facebook sempre foi conhecida pelo meu marido (criámos aliás a minha e a conta dele em simultâneo). Há cerca de 1 ano, passou a andar sempre com o telemóvel no bolso, ia ao wc e demorava "horas" e mudou a password do facebook… sinais, vários sinais que qualquer mulher entende e fica "de antenas no ar".
A juntar a isto havia comentários sobre os colegas de trabalho (coisa normal), mas passou a ser recorrente aqueles que se faziam a uma certa colega – confrontei-o primeiro em tom de brincadeira e claro a resposta era "estás com ciúmes" e achava graça à situação, argumentando ainda que eu fazia uma ideia dele exagerada e completamente absurda…
Pois há uma certa noite (que ele não estava em casa) e precisei de um documento que estava no seu computador – abri e lá estavam todas as evidências que as minhas "antenas" há tanto suspeitavam: traição comprovadíssima!
Confrontei-o quando chegou e, obviamente, não teve como desmentir pedindo imensas desculpas pela situação que às tantas se tinha descontrolado e que ele nunca pensou poder durar tanto tempo (tal e qual o post sobre as relações com os colegas de trabalho que neste blog já foi publicado).
Casados há uma década, confesso que nunca achei que aquela situação me fosse acontecer (achamos sempre que só acontece aos outros!) e quanto mais falo com outras pessoas, amigas ou não, mais certeza tenho que nenhuma mulher pode afirmar com total segurança nunca ter sido traída, e quem o diz está apenas "a tapar o sol com a peneira".
Mas voltando à questão inicial, achava que não tinha necessidade de "vigiar" (chamemos-lhe assim) o meu marido e passei a ter durante alguns tempos… precisava saber até onde ia mais aquela relação, se e quando teria um ponto final. E magoava-me sempre que o fazia, porque encontrava sempre mais evidências, tanto de situações passadas, como actuais – e pensava nas mentiras que me tinham sido contadas e nas quais eu ingenuamente acreditava…lá está: porque achamos sempre que só acontece aos outros!
Hoje aquela relação está terminada, a nossa melhorou (curioso!), mas ainda não consegui repor a confiança no meu marido… e não esqueço o que se passou, aliás acho que me devo lembrar sempre do que aconteceu, porque no meio do sofrimento e de todas as dúvidas que nessa altura me assolaram, aprendi também a criar defesas para me proteger. Hoje continuo a alimentar a nossa relação, mas penso primeiro em mim, no meu bem estar e no meu futuro – há um ano foi com aquela, daqui a um mês pode ser com outra!
Quanto à dita "vigilância", por estranho que pareça, deixei de fazer… sou feliz enquanto nada sei (a ignorância é a felicidade dos pobres…) e como diz uma amiga minha "não vale a pena andar à procura da porcaria"…

Cá em casa ambos temos acesso ao telemóvel um do outro, e nem por isso 'cuscamos' o que um e outro anda a fazer, ou seja, o telemóvel está ali, se alguém está a ligar eu atendo, se toca e é uma mensagem vemos o remetente e dizemos um ao outro ' tens uma mensagem de X ou Y ou Z'.
Mas no meu caso, também sei que gostamos imenso um do outro e não há margem para dúvida.

Não me lembro de nenhum episódio desse tipo na adolescência, nem com telémoveis nem com hi5's ou coisas do género.
E sempre soube quando algo estava errado, e sempre fui frontal com isso, se a relação acaba por falta de interesse ou traição de confiança então não era 'meant-to-be'.

Cá em casa ambos temos acesso ao telemóvel um do outro, e nem por isso 'cuscamos' o que um e outro anda a fazer, ou seja, o telemóvel está ali, se alguém está a ligar eu atendo, se toca e é uma mensagem vemos o remetente e dizemos um ao outro ' tens uma mensagem de X ou Y ou Z'.
Mas no meu caso, também sei que gostamos imenso um do outro e não há margem para dúvida.

Não me lembro de nenhum episódio desse tipo na adolescência, nem com telémoveis nem com hi5's ou coisas do género.
E sempre soube quando algo estava errado, e sempre fui frontal com isso, se a relação acaba por falta de interesse ou traição de confiança então não era 'meant-to-be'.

Cá em casa ambos temos acesso ao telemóvel um do outro, e nem por isso 'cuscamos' o que um e outro anda a fazer, ou seja, o telemóvel está ali, se alguém está a ligar eu atendo, se toca e é uma mensagem vemos o remetente e dizemos um ao outro ' tens uma mensagem de X ou Y ou Z'.
Mas no meu caso, também sei que gostamos imenso um do outro e não há margem para dúvida.

Não me lembro de nenhum episódio desse tipo na adolescência, nem com telémoveis nem com hi5's ou coisas do género.
E sempre soube quando algo estava errado, e sempre fui frontal com isso, se a relação acaba por falta de interesse ou traição de confiança então não era 'meant-to-be'.

Confesso que já fui das que foi ver o tlm..e é melhor nem mencionar o que encontrava..isto porque de facto já tinha sido traída no passado. Mas isso deve-se ao respeito que a outra pessoa tem por nós e nós por ela, ou seja. De facto fui traída, porque não é que a pessoa não me amasse, mas dava mais valor a si próprio de forma deturpada. Achava que galar outras o fazia mais atraente, mais vivo.. e de facto passados uns 7 anos continua com a pessoa com que traiu. E ficamos amigos. E eu cruzei-me de novo com alguém que pensa como eu, nos pontos importantes, e que diverge imenso de mim em muitas coisas, mas há o essencial:respeito mútuo. Que não se construíu da noite para o dia!houve muita ciumeira, muita chamada de atenção, mas é assim que uma relação cresce. e não:"ai não dá bora cada um para seu lado" isso sim está a banalizar as relações, a falta de paciência uns para com os outros! todos querem falar, ninguém quer sentar para ouvir, todos vivem o seu fim do mundo, e ninguém vê que o mundo do outro acabou… Numa relação é preciso bater com a cabeça algumas vezes, mas se houver o mesmo intuito, a mesma entrega e as pessoas forem de boa índole, com o tempo tudo se encaixa!podem divergir em tudo, desde que nos pilares, no que sustenta uma relação, as ideias sejam partilhadas e sentidas da mesma forma. Isto, a minha opinião claro. Portanto, matar a curiosidade no tlm tem duas saídas: nao se encontra nada e pesa a consciência, ou tem lá algo e …pesa a consciência:D

Este post veio mesmo a calhar. Eu não sou "cusca", sempre confiei no meu marido, mas há dois dias atrás, estava eu na cozinha a fazer o jantar e o telemovel dele estava a carregar mesmo ao meu lado.
Recebeu duas mensagens, e eu fui ver de quem eram, sem qualquer tipo de desconfiança, pensando ser algum amigo a marcar um jantar ou algo parecido. Pois, que me aparece uma conversa com uma "gaja" muito duvidosa. É claro que o confrontei, discuti, etc…
O que é certo é que me jurou não ter nada com ela, mas eu não acredito e a partir de agora vou andar sempre com a pulga atrás da orelha. Se tivesse sido noutra altura, muito provavelmente tinha-o mandado porta fora, mas agora, além de gostar muito dele, temos dois filhos, e como filha de pais separados, não quero mesmo nada que os meus filhos cresçam sem a presença diária do pai, daí o "perdão". Muitas vezes descobrimos coisas sem querer…

É de facto um assunto delicado. Uma coisa que nunca fiz nem senti necessidade de o fazer. Sorte? Talvez, mas o que é facto é que sempre consegui dominar as minhas inseguranças e tirar as dúvidas de outras maneiras. Acho que esse, como tantos outros, é o primeiro passo para que uma relação nunca mais seja a mesma. Com ou sem razão, considero que seja o principio do fim, porque depois da primeira vem sempre a segunda e não há 2 sem 3. A confiança não volta a ser a mesma.

A única vez que me senti insegura em relação a uma outra mulher, foi também a vez que arranjei mais forças para enfrentar "o touro pelos cornos". Pus a minha cara de má de tal forma que ele não teve como fugir. Jurou não haver nada, mas a frequência dos cafezinhos era coisa que não suportava. E não havia nada no ponto de vista dele, porque no dela, era só questão de haver oportunidade. "Ou ela ou eu" e foi remédio santo. Deixei bem claro como as coisas funcionam. A minha intenção não era que se afastassem, mas mostrar bem a minha posição. Mantiveram a amizade, mas como ela queria mais, acabaram por se afastar.

Mas também sei que querendo, as coisas podem ser feitas, bem feitas, sem que ninguém dê por nada. Geralmente as mulheres têm mais sangue frio para manter a calma e agir como se nada fosse. Basta estarem os dois na mesma situação, estabelecer regras logo de início (não haver comunicação a partir de determinada hora, por ex) apagar o rasto de mensagens, etc. Agindo muito friamente, é possível. Sei que no meu caso seria possível fazê-lo sem levar a que a pessoa que estivesse comigo desconfiasse.

Simplesmente não é do meu feitio.

Já me aconteceu, tinha 100% de confiança no meu marido, até ao dia em que ele, quiz acabar o casamento por mail, e me disse que não havia terceiros. Aí achei legítimo procurar, coisa que nunca tinha feito. Mas não procurei só no telemóvel, também procurei no computador. Estava lá tudo| Foi o fim, a perca de confiança, é atrós, acaba com qualquer relação.

Penso que duas pessoas quando casam ou vivem juntas, sabem à partida que é quase utópico ser fiel durante 5, 10 ou mais anos. Mesmo que haja amor, amizade e respeito, é muito complicado nos nossos dias não acabar por ceder à tentação. Em qualquer relação há momentos de altos e baixos, há outros em que apesar de estar tudo bem, aparece sempre alguém que nos vem destabilizar essa serenidade.
Eu não julgo, nem condeno, mas todos sabemos que numa relação há sempre 1 dos dois que ama mais e que é mais feliz que o outro. Talvez porque um seja realmente feliz e porque o outro seja eternamente insatisfeito, e apesar de amar a pessoa com quem está, dificilmente será fiel.
Confesso que sempre mantive “escondido” o meu telemóvel, desde o início do namoro e mesmo depois de estar casada, sempre tive flirts, e sempre irei ter. Ainda não houve infidelidade física de minha parte, mas já faltou mais. É uma luta constante e diária. Nunca permiti à minha cara-metade manipular o meu telemóvel, nem que seja para ver fotos, num telemóvel há sempre algo comprometedor, fotos de relações passadas, contactos e mensagens de ex namorados, é toda uma vida concentrada. E eu nunca invadi a privacidade do meu marido, nunca lhe “cusquei” o telemóvel. Acho que devemos respeitar a liberdade do outro, mesmo que isso implique ser infiel. Sei que o meu marido nunca o foi, mas talvez o seja um dia, e eu não o vou julgar, nem condenar e a nossa relação ou sai mais forte ou acaba.

Pois comigo,nem se tratou da tal invasão de privacidade visto ser comum quando um ou outro recebe uma mensagem e caso o outro não esteja disponível,o outro dizer: "vê aí que mensagem é",ou : "vê lá quem ligou". O pior mesmo foi que o telemóvel era novo, a outra (eu) não estava muito inteirada da tecnologia e vai que abre a tal pastinha comprometedora. A partir daí foi o desenrolar da história: o aceitar um convite no facebook, um amor antigo de há muitos anos,a tal inocência do inicio de troca de mensagens que depois,como tão bem disse,se transforma em algo mais, muito mais. Do facebbok para o telemóvel, e quase o fim de um casamento de 11 anos. Felizmente não passou das tais mensagens, talvez mais pela distância física, mas foi como mencinou: a graça de ainda conseguir seduzir e de ser seduzido, embora, claro que para a outra pessoa não haja graça nenhuma nisso. Agora a legitimidade de andar à "procura" nas coisas do outro vai muito da confiança existente na relação.

Eu já passei por isso e tenho amigas que também já passaram. A desconfiança era tanta e a minha vontade de saber todos os pormenores e mais alguns que até cheguei a controlar o telemóvel pelo MyVodafone e aceder a todas as chamadas. Não era de todo saudável e só hoje vejo isso. Antes de acontecer não me imaginava a fazer algo assim, mas depois descobri em mim uma veia de Sherlock Holmes.

Chega-se a um ponto em que só pensamos naquilo, em que só vivemos em sinismo, em que ficamos mesmo maníacos e a contactar todos os número e "quem é esta pessoa a que mandou uma sms às 2h da manhã" e "o que estaria escrito?", até por ele me fiz passar algumas vezes, enfim.

Segui depois um conselho de um amigo que me dizia que eu é que estava a provocar mais a situação, que quanto mais procurasse mais ia encontrar, mais ele ia fazer pk estava a fazer passar-se pela vitima de toda a história. Então resolvi ignorar, com muito custo comecei a deixar de ver o telemóvel e a esquecer a situação, a verdade é que nunca consegui nada de concreto que confirmasse qualquer traição e hoje vejo que isso nunca aconteceu.

Estamos juntos há 8 anos, somos ainda namorados e ultrapassámos isso. Não há grande curiosidade nos telemóveis de cada um, por vezes até nos deparamos a ter mesmo de mexer pk ele ou eu lhe peço para trocar sms com alguém, etc. Mesmo nessas situações não vou ver mais nada, não vou logo à procura e vivo melhor assim.

Acho que são fazes de insegurança, uma insegurança estúpida por vezes que nos levam a procurar algo que até pode não existir mas que se procurarmos mais se só nos concentrarmos naquilo vamos provocar ainda mais, porque provocamos insatisfação no outro e consequentemente outras reações. Como esse meu amigo me disse, homem e mais velho, que se eu não ligasse nenhuma, não desse importância viveria mais feliz, me concentraria mais na saude da minha relação e como tal causaria mais felicidade ao meu namorado.

Li num dos comentários anteriores "Oficialmente não havia traição, mas havia o querer". Isto volta a fazer-me pensar na questão da traição.
Parece-me que para a maioria das pessoas a traição só acontece quando há envolvimento sexual. Eu não penso dessa forma.
Também não entendo o que leva alguém que tem uma relação estável a envolver-se com outra pessoa? O que leva esse mesmo alguém a trocar mensagens com a outra pessoa? O que leva esse alguém a mentir à parceira para estar com a outra pessoa?
Peço desculpa por hoje não assinar o meu comentário, ao contrário do que faço sempre, mas neste contexto, prefiro não me identificar.

Sem dúvida! sem preconceitos!Sem problemas irei sempre ver o telemóvel em caso de desconfiança.
Quero lá saber se vão achar que traí a confiança! Antes a dele do que a minha, prefiro a verdade do que viver sem ela.

Acho que é algo que já toda a gente fez em algum momento das suas vidas.

O que leva a que se faça? Só cada pessoa pode responder.

Acho que quando duas pessoas partilham uma vida, é porque confiam uns nos outros. Essa relação de confiança deve imperar na relação. Senão, hoje é o telemovel, amanhã o email e no dia seguinte as contas bancárias.

homem sem blogue
homemsemblogue.blogspot.pt

Como é possível nos dias de hoje, com tanta abertura e facilidade de vida para tudo, haver gente tão burra, – é mesmo este o nome – tão burra neste mundo.
Porque parece mal, porque ai meu Deus se ele/a soubesse, porque é falta de respeito, porque é violação de intimidade, e blá blá blá…
Mas qual falta de respeito? Mexem e utilizam o corpo um do outro e vão respeitar o telemóvel? Que burros vivem neste mundo?
Mexe-se no telemóvel, na carteira, no saco, na mala, vasculha-se em todo o lado e mais! Exige-se isso sem problemas porque assim é que deve ser.
O único comentário acertado e com toda a lógica que vi foi o da "Conto de Fadas"
Mas qual falta de legitimidade qual carapuça? Deixem de ser burros de uma vez, seus ingénuos/as.
Se vivem juntos e dormem juntos tudo que respeite ao outro é legítimo para cada um.
E o que não estiver de acordo é porque já sacaneou ou prepara-se para o fazer.

Nunca o fiz mas ja mo fizeram. Quem esta desconfiado, seja porque motivo for e procura algo, geralmente encontra. Mesmo que aquilo que encontra seja algo de inocente, a desconfiança pode transformar uma simples sms numa prova de traição. Quase destruimos uma relação de 20 anos por causa de uma coisa banal, porque eu não lhe perdoei facilmente o desrespeito, o abuso de mexer no meu telemovel. Tem duvidas, pergunta, ponto. A maioria dos comentarios que vi acima, são de mulheres que confessam fazê-lo, mas os homens também o fazem, o meu fez.

Se vivemos juntos temos fácil acesso ao telemóvel do outro. Nao acho correcto andar a cuscar as coisas um do outro e nao é prática comum cá por casa mas é claro que pode acontecer.

E para evitar chatices nao é mais fácil quem tem algo a esconder ou acha que uma mensagem pode ser comprometedora fora de contexto simplesmente apagar as coisas depois de ler?!

Anónim(a)das 07:15 não quero agoirar mas… os homens dizem sempre que as "outras" são umas malucas, quando na realidade já muito fizeram para elas serem assim… malucas…
( as reticências são mesmo intencionais ).

Arrumadinho, o tópico é muito interessante. Vou mandar-te email com a minha história!

Anónima: "10 de Maio de 2012 07:15",
Nunca ouviu dizer: "Com a verdade me enganas"?
Abênçoada! heheheh

Em relação a Sms eu nunca tive problemas, não vou ver o Tlm dele nem ele vê o meu. Sinto confiança, acredito na relação e na pessoa que está a meu lado, não há nada a esconder. Tive uma situação mais chata e foi pelo facebook, uma atrevida do trabalho dele que tem por hábito, mau hábito, comentar tudo o que ele publica, uma vez fez um comentário mais agressivo do género: Já me pagavas era o almoço que me deves e tal..ele não gostou e optou por apagar logo aquilo e falar com ela. Depois contou-me. Eu gostava de acreditar que me contou por uma questão de sinceridade e amor mas não sou tótó, é obvio que havia o risco de alguém ter visto aquilo antes de ele apagar e que me pudesse ter contado.
Prefiro confiar e não ser ciumenta, também é algo que não faz parte da minha natureza, não sendo tótó ressalvo mais uma vez, porque se algum dia tiver que descer do salto…eu desço! Tudo depende da pessoa que está ao nosso lado e do tipo de relação e cumplicidade que se tem.

Eu também fazia parte do grupo que pensava que nunca o iria fazer… até ao dia em que desconfiei, as mudanças de comportamento por parte do meu namorado eram mais que muitas, e enquanto ele esta a tomar banho eu li as mensagens dele. Escusado será dizer que encontrei "o que não queria". Confesso que acabei por cometer a loucura de ligar à outra rapariga, procurar saber as coisas… Acabámos por descobrir um sem fim de mentiras dele a uma e a outra. Não foi uma atitude bonita, mas fiquei em paz para seguir com a minha vida. Quanto a ele acabou por não ficar com nenhuma de nós.

Andar a espiolhar tlm e mail's????!!!!

Nem pensar! Por vezes descobrem-se coisas inocentes que vão acidificar as reacções.

Nem sei o que será menos coerente, se ver o telemóvel da outra pessoa, ou se omitir, apagando o rasto dos "flirts" que se tem….é por estas e por outras que em pleno século XXI eu não uso telemóvel, é incrível mas é verdade, e a sensação é óptima pois não estamos pressionados, nem ninguém nos pressiona 😉

Penso que quando a outra pessoa quer arranjar lenha para se queimar pode ser tudo, ver telemóvel, ver email. Eu se quisesse implicava com o meu namorado por ele ser professor de mais 60 alunas do secundário, todos os dias muito excitadas, enfim…se quisesse implicava contudo, mas sinceramente isso não me afecta até acho piada!!!!Devo ser a pessoa menos ciumenta neste planeta, por exemplo se as nossas amigas estão mal ele convida-as para almoçar, jantar para falar com elas, como homem, um amigo. Enfim podia dar muito mais exemplos, mas claro a confiança é tudo.
Ele é muito mais ciumento que eu, mas ponho logo o dedo no nariz e acalma logo.

Bom dia…
Quanto a este assunto tenho uma duvida muito pessoal…

Quem anda a mentir a alguém e anda a trair… deixa mensagens gravadas no telemóvel porquê???

Eis algo que eu não entendo…

Se eu estivesse a mentir ao meu namorado nunca deixaria provas da traição num telemóvel… num pc… ou mesmo na reciclagem do pc…

Eis algo que eu nunca entendi…

Mais grave do que cuscar e invadir a privacidade é percebermos que as pessoas que mentem são desleixadas ….

Numa relação não há só preto ou branco. Nunca me passou pela cabeça bisbilhotar o telemóvel do meu namorado, porque nunca ele me deu razões para isso. Se um dia me sentir desconfiada, será que vou ver? Será que vou agir como sempre agi e perguntar-lhe directamente? Correcto nunca é, mas trair é bem pior. E o que começa com simples mensagens, não quer dizer que fique assim. É como a droga, primeiro é só uns charros, depois já se injectam no meio da rua.

Sinceramente nao percebo como e que alguem que confirma uma traiçãofica preocupado co o que outra pessoa pensa sobre a "invasão" de privacidade que lhe fiz, se essa pessoa nao tem respeito por mim,ou por nós, porque devo ter por ele.
Pessoas que ficaram melindradas … quem perdeu o respeito uma vez… e vocês autorizam ao aceitarem essa desculpa quase infantil.

Julgo que é condenável fazê-lo à revelia do outro.
Não gosto da típica frase "quem procura, encontra", porque se estamos numa relação séria e honesta, não deveríamos encontrar nada.
Agora, quem constantemente anda à coca a ver se há alguma coisa é porque não se sente seguro na relação.
Eu sinto-me totalmente à vontade para que vejam e mexam no que quiserem porque não há nada a esconder, mas gosto de saber que não deixa de ser a minha intimidade. Logo, deixa-me um pouco triste que o outro ponha em causa do que sinto e os meus valores pelos seus medos irracionais. Aora, acho que isso dependendo da altura da vida é natural que aconteça.
O medo é a nossa resposta ao cenário de ficar sem o outro, de ser enganado.
Uma coisa posso dizer, quando um homem muda muito o seu comportamente de certeza que há rabo de saia envolvido e aí meua queridos, uma mulher para saber a verdade faz tudo.

Anónimo das 07:15
Parabéns, têm uma relação fantástica!
Quanto a mim, mea culpa, mea culpa… Após muitos anos de à vontade para usar qualquer tlm e quando as coisas já estavam naquela fase do "isto se calhar sou eu que não quero ver" achei que estava na hora de "agarrar o touro pelos cornos" e, toca a ler. Oficialmnent não havia traição, mas havia o querer, havia a falta de honestidade, havia a dissimulação, a falta de respeito e isso, a mim, bastou-me: não são esses os valores (ou falta deles) que quero passar aos meus filhos.

Continuo a achar que o que fiz foi feio, mas tinha que ser feito. Infelizmente.

Ontro dia o meu marido disse-me " olha o que aquela "maluca" me enviou para o tlv…" Uma sms bastante atrevida da parte de alguém que conhecemos os dois. Claro que fiquei curiosa ,li imediatamente e fiquei fula com a tipa …depois quando vi a cara do meu homem comecei ás gargalhadas dei-lhe um grande beijo…rimo-nos como uns perdidos sobretudo quando ele disse :"isto apaga-se e nao se liga. Com estúpidas nao se perde o tempo ! " E se ela insiste ,perguntei eu …Aí damos-lhe uma resposta …respondeu ele !!!

Olá

Esta situação que falas é aquilo que eu chamo o motivo mais comum nos tempos que correm para as relações correrem mal.

Muita gente diz, "eu nunca o faria se estivesse desconfiada" "Eu perguntava e mesmo que me mentisse eu ia perceber"… Isto é tudo válido, mas é muito dificil pôr aquela pessoa que nos dedicamos em causa. Ver ela ser igual a tantos outros e ter a capacidade de vê-la a mentir. Dizemos que conhecemos tão bem, mas é quase impossivel acreditar que uma pessoa que gostamos tanto, nos dedicamos tanto nos engane dessa forma.

Também sei que quando alguém desconfia algum motivo terá. E viver nesta angustia é aterrorizador.

Enquanto lia o teu texto lembrei-me de quando os meus pais se decidiram separar, o meu pai resolveu dar um passinho atrás e afinal não era o divorcio que queria. Havia uma terceira pessoa. Ele disse que não ia conseguir viver sem nós. Esse era o seu motivo. A minha mãe falou connosco, estavamos muitos fragilizados. Um dia vi o telemóvel dele na mesa e ninguém por perto. Não aguentei. Vi uma mensagem da terceira pessoa, recente, à umas horas atrás.
Fui ter com a minha mãe e pedi-lhe para não deixar ele voltar, que nada seria igual a partir dali. Até hoje, ela não sabe o que foi que eu vi, mas eu pedi-lhe para confiar em mim.

Com base nisto tudo, e respondendo à tua questão, é legitimo procurarmos respostas mesmo que assim se tenha de invadir esta tal "privacidade". E se me tentassem virar o jogo diria "o que é feito do que é meu é teu?".

Por outro lado nada como jogar pelo seguro, perguntar e abrir o jogo. E estar atenta aos sinais…

Quando se vai ver procura-se algo! Muitas vezes o que n queremos saber … Depois há que decidir o q fazer…

Nos casais a intimidade partilha-se. Quando há desconfiança, o melhor é sentarem-se para conversar. Se o "arguido" desconversar e as dúvidas persistirem. Ver o telemóvel do/da parceiro/a não é uma situação fácil para quem pode estar a segundos de saber se tem um par de #ornos na testa, mas às vezes é o único caminho para que as dúvidas se dissipem.
Das duas uma: se o parceiro for inocente, não há razões para que descubra que o seu telemóvel foi vasculhado (se tudo for feito cuidadosamente; se for culpado, parece-me que o parceiro enganado se está nas tintas para o facto de ele se sentir molestado pela quebra de confiança ocorrida.

Eu normalmente vou ver o telemovel do meu namorado, nao quer dizer que o faça todos os dias, mas apenas porque gosto de saber as coisas que ele faz.

Não tenho quaisquer desconfianças mas o meu namorado tambem nao se importa porque nao tem nada a esconder, e ele pode ver o meu à vontade porque existe confiança.

Isso de invadir privacidade… PLEEEAASSEEE!!!! Os homens inventam cada desculpa para sairem impunes que até parece filme!

Ele é meu namorado não temos nada a esconder um do outro!

Isso de ver mail e assim naaa, dá muito trabalho! Só se estivesse mesmo muito desconfiada de algo, mas se estivesse perguntáva-lhe directamente !

Beijinhos 😀

Confesso que já o fiz no passado, não nego e obviamente que não me orgulho nada disso.
Fi-lo depois da outra pessoa ter feito. Eu sei que não é desculpa mas entra-se numa espiral de desconfiança que depois é difícil evitar. A outra pessoa fez, eu pensei "se o fez é porque não confia em mim e porque se calhar também era capaz de o fazer" e depois é difícil de controlar.
Hoje em dia, tenho a certeza que não quero voltar a entrar por aí. Desconfiar da outra pessoa é muito grave, tal como é invadir e não respeitar a sua privacidade. Quando isso acontece é porque algo não está bem na relação.
O princípio é confiar na pessoa que está ao nosso lado. Se por acaso surgir alguma dúvida devemos procurar dialogar, a comunicação continua a ser do mais importante numa relação e não ter esse tipo de comportamentos.

Boa noite.
Embora nos dias que correm, as diferenças entre "homens" e "mulheres" se estejam a diulir cada vez mais, ainda existem algumas (no geral). As mulheres continuam perspicazes e minuciosas. Isto, aliado a uma pequena mudança dos seus companheiros ou mesmo alguma insegurança, activa logo o alarme. Os homens (no geral) nunca pensam que as suas mulheres se podem portar "menos bem", são suas, já estão conquistadas e aqui reside a questão…
Em relação à busca dos reais (ou imaginários) motivos, não censuro quem procura acalmar o espírito. É muito fácil bater no peito e dizer que é errado, mas quem passa por elas é que sabe! Cada relação é única e feita de diferentes pessoas. Se é invasão de privacidade? É, sem dúvida, mas, salvo raras excepções, onde há fumo, há fogo.
E se ninguém gosta de ser invadido (na privacidade, claro), penso que gostará muito menos de ser enganado… não?
Boa noite 😉

Eu admito que fui e ainda bem que o fiz. Depois de mais uma fase má no casamento, decidimos finalmente que era hora da separação. Uma vez que a inciativa foi minha, estranhei ter sido tão bem aceite e não haver luta, nem duvidas, nem o vamos tentar…. eis que pergunto: Tens alguém?; resposta:"não, seria tão mais fácil se tivesse….". Pois 5 minutos depois vi o telefone e não é que havia alguém????. remédio santo, depois de muita raiva ficou um capitulo acabado na minha vida. Fiz e voltaria a fazer!

É completamente legitimo procurar no telemóvel quando estamos desconfiados. Por vezes confrontar não chega e procurar por outros meios também não. Afinal qual é a diferença entre seguir os passos do companheiro e vasculhar o telemóvel? É invasão de privacidade em ambas as situações. Na minha opinião, cabe a cada um de nós, sermos leais com a pessoa com quem estamos e não lhe dar, nunca, motivos de desconfiança.

A busca em telemóveis (ou afins) equivale noutras gerações ao revistar de bolsos, carteiras etc. Os meios mudam mas, a atitude é a mesma. É apenas um sinal dos tempos.

Assunto delicado…
Eu defendo ou melhor defendia que a confiança está na base de um relacionamento e, por isso, essas coisas seriam desnecessárias. Hoje penso de forma diferente e arrependo-me de não ter ido "investigar" mais cedo. Confiava numa pessoa que não merecia essa confiança. Basicamente, quem procura, encontra! E quem acha que deve procurar é porque, de facto, há qualquer coisa para descobrir…
A invasão de privacidade são "peanuts" quando comparados com mentira e traição.

Olá Arrumadinho 🙂

A desconfiança e os ciúmes conduzem à irracionalidade. Logo, tudo é possível dentro da cabeça de uma mulher desconfiada.

Acho que devemos contrariar a curiosidade. Acho que devemos fomentar a comunicação no casal. Aliás, quando esta (mais o amor, respeito e mtas outras coisas) existem nem se chegam a estas atitudes…

Mas compreendo que seja complicado resistir…

P.s.: É incrível como ainda há mulheres que se sentem culpadas por ter mexido no tlm do companheiro (quando estes as traem sem qualquer peso na consciência). Culpa e vergonha deviam ter eles.

O verdadeiro problema não é o consultar o telemovel do namorado/a, é o facto dele/a deixarem mensagens incriminatórias lá. É a burrice completa.

Nunca consultei telemoveis ou emails duma namorada e no dia em que o fizer essa relação está condenada, é só uma questão de tempo. Bem como se o fizerem a mim.

Arrumadinho, infelizmente já o fiz. E fi-lo numa altura em que andava verdadeiramente desconfiada. Claro que a 1ª opção foi confrontá-lo mas negou. Como continuei desconfiada fui tentada a ir ao telemóvel e fui. Tive necessidade de saber a verdade, independentemente de estar ciente que estaria a invadir a sua privacidade. Encontrei vários indícios de possível traição, as quais eram recorrentemente negadas. A última das vezes bastante evidente e dessa vez inclusivamente lhe mostrei o sms. Para mim e no estado em que andava a relação foi o ponto final na nossa história de 16 anos. Só me custa a perceber que passados 6 mesesde separação ele continua a negá-lo, mesmo com tantas evidências. E isto é que é duro perceber. Porque não assumir. Acho que passa por uma questão de respeito mútuo.

O meu primeiro comentário por aqui (algum dia teria de ser):

nesta vida, ninguém é propriedade de ninguém. Isto significa que precisamos aceitar e entender que um dia as pessoas podem partir para outra, podem trair, podem enganar, podem mentir…tudo isso, quando menos esperamos. Por isso mesmo, porque cada vez mais as pessoas inventam e mentem e enganam e traiem, se suspeitamos de algo e a outra pessoa não tem a decência de nos dizer a verdade, então temos o direito de procurar a verdade por nós mesmos, mesmo que isso implique ver o telemóvel da pessoa em quem julgamos confiar.
No entanto, a mente também nos prega mentiras, principalmente quando não estamos numa boa fase da vida ou quando não temos uma boa auto-estima.

ola a todos!
tenho de confessar que fiz isso uma vez. encontrei aquilo que queria, mas por incrivel que pareça nao encontrei o principal (que era a prova de traiçao),mas que havia traiçao, la isso havia só nao estava no telemovel. desisti de voltar a fazer porque achei que o esforço nao valia a pena, que o medo de ser apanhada era muito maior do que a vontade de encontrar algo, porque sinceramente eu tinha medo de saber, de encontrar. preferia estar no meu cantinho feliz da vida do que saber da traiçao…acreditem que no final descobri e nao foi uma situaçao nada bonita!

Eu já o fiz, mas à frente dele.
Achei que havia um manuel qualquer na agenda, que para mim era uma maria.
Ou seja, sempre que o tlm tocava aparecia um nome masculino para disfarçar a coisa.
Um belo dia perguntei-lhe se tinha algum problema em me mostrar o tlm e se eu podia "pesquisar". Entre gargalhadas dele (estava obviamente a adorar aquilo tudo) deu-mo para a mão e eu pesquisei tudo. Apareceu o tal "manel", perguntei se podia tel. disse-me que sim, liguei e atendeu-me uma maria.
Conclusão:
estava no algarve de férias e resolvi fazer as malas e voltar para lisboa.
O que é que ele fez ao ver-me fazer as malas.Pegou no tlm e à minha frente ligou para a tal e disse-lhe que gostava demasiado de mim e blabla que não queria que ela lhe voltasse a ligar.
Se acreditei. Não.
Se voltei para lisboa. Sim.

à anónima das 22h42:
Se o teu namorado te trata assim, abandona o barco, porque tu podes gostar muito dele, mas ele não te respeita, não te vê como uma pessoa autónoma, mas como propriedade dele, e isso nunca acaba bem… Num caso perto de mim acabou no hospital e numa depressão (dela, porque ele acha tudo muito normal). Sinceramente, não sei o que me irrita mais: o abuso dele ou a falta de amor próprio dela…

Com desconfianças ou não, temos de saber respeitar o nosso parceiro e não podemos justificar uma má atitude da nossa parte só porque temos dúvidas em relação a sua lealdade.
Os meus namorados sempre tiveram acesso ao meu telemóvel, sempre tiveram liberdade para lerem as minhas mensagens, para mandarem mensagens, para atenderem chamadas e também para as fazerem e talvez por isso também tenha tido essa liberdade por parte deles. Nunca controlei as mensagens deles assim como também nunca me controlaram as mensagens apesar da tal liberdade existir.

Acho que há outras maneiras para ver que tipo de lealdade tem o nosso parceiro por nós. Funciono muito à base de feelings por isso acabo por andar descansada.

Por acaso, ainda hoje tive conhecimento de um caso de pontas soltas em telemóveis/facebook. Com a diferença que, quem descobriu a traição não foi a mulher (que trabalha 7 dias por semana e aceitou ainda a situação), mas o filho dos 2, com 13 anos, que entrou logo numa fase de completa revolta.
A pior coisa que me podem fazer é invadir a privacidade, pelo que não ando a vigiar telemóveis ou computadores alheios. Mas o que se publica na net é publico, pelo que se começam com seduções no mural do facebook, twitter ou onde for estão a habilitar-se, porque mesmo que eu não ande a ver todos os posts (e não ando) outros vão ver e mais tarde ou mais cedo, eu vou saber.
O que me irrita nisto tudo é a estupidez de acharem que podem partilhar 30.000 coisas na net e que ninguem vai descobrir!
E essa da vitimização é fantástica: a culpa é tua porque não confiase em mim. Há homens que se acham mesmo o centro do mundo… Mas também me irritam as mulheres (ou homens) que se deixam ser manipuladas desta maneira: meninas, se ele vos traiu é porque tinham razão em andar desconfiadas, certo?
A culpa (salvo raras excepções) é de quem trai e não de quem descobre a traição.

eu nunca fui ver as msgs de telemovel dele, nem emails, nem nada… mas se calhar deveria ter visto! Talvez assim descobrisse alguma coisa. Mas, a verdade é que quando estou com alguém, tenho a tendência de confiar… se algum dia tiver um motivo de desconfiança prefiro perguntar,e se a resposta não me convencer e não conseguir lidar com isso prefiro seguir o meu caminho.
quando ele foi embora… acabei por descobrir algumas coisas… mais tarde uma pessoa, que não sei se já tinha começado antes ou não de nós terminarmos, mas mesmo assim se voltassemos atrás acho que faria tudo igual…
já ele era muito desconfiado… e tenho a certeza que muitas vezes foi ler os meus e-mails ou cuscar o meu tlm…
e a verdade é que sempre se disse, quem desconfia muito, também não é de fiar… provou-se, com o tempo,enfim.

Isso é das piores coisas que me podem fazer. Ja uma ex namorada me fez isso e terminámos logo ali….Quem procura acha coisas que não quer

Eu nao sei o que isso é, nem tenho dilemas acerca de se é privado ou nao. O meu marido e eu temos acesso livre a tudo o que fazemos ou escrevemos nos nossos mails, etc. Seja em que objecto for. Nao me lembro nunca de ter pegado no telemovel do meu marido, para mandar sms ou escrever um mail, ver fotos etc, e ouvir sequer um constrangimento de que lhe estar a invadir a privacidade. E se ele pega no meu e abre seja o que for, realmente nao me aquece nem me arrefece. Acho que nesta altura, depois de 10 anos descontraidos, a deixa de algo errado era ele dizer-me agora que era privado. :p
Sim, mesmo quando ele planeia surpresas e afins, a cautela dele é dizer-me, caso vás ver isto, assunto X não é para abrir até ao dia Y. Acho que mesmo que se ele me tentasse esconder alguma coisa nao ia muito longe, sou descarada, pergunto de chapao e digo porque pergunto!
Discordo que telemovel seja objecto privado de acesso condicionado. Se dividimos a mesma cama/casa e partilhamos os nossos corpos e almas, não é um objecto desses que merece estatuto de privado e inacessivel. No dia em que o meu marido me negar acesso sem motivo aparente, e me disser simplesmente que é privado, ficarei ofendida! uma coisa sao conversas reservadas, de asuntos que nao deviam ser espalhados ao vento, outra é ser acusada de invasao de privacidade por uma pessoa que partilha a vida comigo.
Sei que esta minha opiniao se dever ter gerado do tipo de relacao que tenho com o meu marido… Por isso nao critico quem realmente define esse tipo de barreiras com o seu companheiro.
No entanto continuo a não achar invasao de privacidade quando o nosso companheiro se comporta de modo estranho e invulgar… se o companheiro não explica o que se passa e é mau a esconder não pode esperar que o parceiro fique de bracos crusados a ver (seja traicao, seja doencas ou problemas externos como trabalho etc que nos queiram evitar preocupacoes). Muita força a quem passa por tais situacoes.

Meu caro Arrumadinho, isso é complexo (como bem sabes)… na minha opinião, não mexo no telemóvel do meu namorado-companheiro porque sei que não vou encontrar lá nada. Mas desde o inicio que lhe disse "Cá para mim não há cá essa treta da privacidade; se eu quiser mexer no teu telemóvel, mexo e acabou; se quiseres mexer no meu, mexes. Nunca na minha vida hei-de sentir-me incomodada de te mexer no telemóvel.", até porque já mexi em coisas mais íntimas. AhAhAh
A verdade é que muitas vezes recebo uma mensagem e, se estou longe, digo "Vê aí de quem é" ou "Lê o que é", e ele o mesmo.

Não compreendo qual o mal se não há nada a esconder. Fogo, é um casal, certo? Há mesmo essa coisa do "não mexas no meu telemóvel que é uma falta de respeito"? Mas porquê? Tá lá alguma coisa secreta?

Eu não mexo porque não quero, se quiser mexo. O meu namorado quantas vezes esqueceu o telefone em casa e andou com o meu, para o caso de precisar fazer uma chamada ou assim… quer dizer, não vejo mal.

Vejo mal andar-se a cheiretar à sucapa se não tiver autorização, para o caso do companheiro o ter proíbido ou não o ter posto à vontade para mexer.

Agora, grande lata desses que são apanhados e ainda usam o argumento da falta de respeito para lhes mexer no telefone!

Olá Arrumadinho,

Qdo começei a ler este post parece q levei um soco no estomago.

Desde já as minhas desculpas pelo testamento.

Sou casada e ambos sempre fomos descontraidos com os telemoveis se eu precisasse utiliza o dele e vice-versa.

Ora há um mês que o comportamento do meu marido mudou por completo….telemovel sempre no bolso demora horassss no WC, qdo vamos a casa de amigos ou de familiares vai ao WC e demoraaaaaa, confesso q fiquei com a pulga atras da orelha…e então desde aí de madrugada sim dou-me ao trabalho de me levantar de madrugada para ir ver o telemovel dele ……e…..há historia claro vai deixando umas mensagens …pq o histórico das mensagens trocadas com a dita todos os dias são apagadas.

E não ainda n o confrotei com a situação, ando me a consumir diariamente tou atenta a tudo e mais alguma coisa e ainda assim perante a pessoa dele consigo estar "bem " sabe Deus por dentro, neste momento ando á procura de tudo que me possa ajudar a descobrir se anda efectivamente a fazer xixi fora do penico.

Caros comentadores façam a v/justiça e digam-me se estou certa ou errada.

O q fariam vcs ???

O que faria o Arrumadinho???

Se leram até ao fim …obrigada

Kewina Sacur

quando gostamos realmente de uma pessoa e confiamos nela, não sentimos sequer necessidade de ir ver seu o telemóvel. nunca o fiz, se algum dia estivesse desconfiada primeiro tentaria falar com ela, e depois mediante a resposta pensaria em ir ver o telemóvel dela, mas só em situações mesmo extremas

Eu concordo que por vezes deva ser muito difícil não cair na tentação de espreitar, embora nunca o tenha feito e à partida achar igualmente condenável.

Já estive também do lado de lá, da pessoa que é espiada e nessa altura foi pura perseguição e a outra pessoa interpretou mal uma mensagem que falava sobre um assunto que tinha anos e nessa altura passei-me e achei uma quebra de privacidade e um abuso de confiança.

No entanto, muito embora tenha ficado chateada não posso deixar de admitir que já não gostava suficientemente daquela pessoa o que a levou a sentir-se insegura. Para além de que, também concordo contigo, é muito fácil uma pessoa falar de alto e dizer tudo aquilo que não faria quando não vive as situações.

De qualquer das formas, qualquer que seja o motivo para alguém recorrer a isso significa que as coisas não estão bem. Seja porque o outro traiu, seja porque se sente apenas inseguro.

É tanto mau aquele que se vê na situação de ir mexer nas coisas de outra pessoa como aquele que vê aí uma oportunidade de virar o bico ao prego e culpar o outro de todos os males de uma relação.

Olá Arrumadinho,

Já por duas vezes que vi o meu namorado a ver o meu telemóvel, nas duas vezes fiquei chateadíssima com ele, não precisei de virar jogo nenhum porque ele não viu nada que me pudesse incriminar, nem nunca poderia ver porque não tinha. Mas acaba sempre por ficar tudo bem. Sinceramente já não consigo perceber se ele faz isto porque lhe dou inseguranças, ou se simplesmente tem um excessivo controle, qualquer que seja a hipótese, terei de atuar. Como posso perceber isso? Fico mesmo triste com esta situação, porque gosto dele, mas odeio que esteja constantemente a mostrar que não confia em mim..

Também acho que é invadir a privacidade, mas se um dia me sentir insegura não sei como vou reagir…

Bem este assunto é daqueles que dá pano para mangas!
Resumindo: Os homens ( na sua maioria ) são burros- desculpem mas é a verdade- ou pronto são ingénuos, pois quando se trata de disfarçar algo… neste caso "outra" mulher, outra sedução, deixam muitas pistas, são pouco cuidadosos porque lá está, apesar de estarem a prevaricar, confiam ( ahahahah ) que as suas mulheres não irão mexericar nos seus tlms… puro engano! Vamos sim e quase todos os dias! Mesmo quando não há indícios de nada! LOL Mas vamos acreditem.

eu já fiz isso.. e já fiz pior.. e acreditem não vale a pena.. ele jogou isso contra mim.. para alem de que são pontas soltas.. ficamos em desespero sem saber o que fazer o que pensar.. e mais vale confiar na pessoa que temos ao lado.. dormimos mais descansados e somos muito mais felizes.. e quando for para apanhar.. que seja em grande.. sem hipóteses de fuga.. porque senão andamos uma vida toda com culpas que não temos.. e a pensar que destruímos o amor das nossas vidas.. que a relação fracassou por nossa culpa.. e eu acho senhor arrumadinho.. que depois de se ler as mensagens de telemóvel os mails as mensagens no facebook e por ai além.. chega a fase em que eles nos dizem que preferem estar sozinhos.. namorei uma data de anos.. e ao ler os seus textos fico com a impressão que esta sempre a falar de mim ou para mim..

Devido a problemas com os meus pais, traições,…sempre fui muito desconfiada e isso afectou-me em alguns relacionamentos e continua-me a afectar no actual.
Namorei durante quatro anos e posso dizer que desconfiava bastante do meu namorado e não tinha razões para isso mas a ida ao telemóvel para "cuscar" era constante. Sei que ele não gostava mas ao mesmo tempo não se importava, porque sabia que ficava mais descansada. Eu, sentia-me mal mas era mais forte que eu.

No meu actual relacionamento, no ano passado, houve umas histórias que não encaixavam e um dia, andava entretida a jogar no telemóvel dele e lembrei-me…Fui às mensagens para tentar confirmar aquela história. Na verdade, não confirmei aquela história mas "apanhei-o" noutra. Fiquei bastante magoada porque quis fazer-me passar por burra. Não foi traição nem nada que se pareça mas tinha-me mentido. Acabei por lhe dizer que tinha visto as mensagens (não me sentia bem comigo própria por ter visto) e ele não se importou que eu tivesse "cuscado" e pediu desculpa,…ficou tudo esclarecido. Nunca mais lhe vi o telemóvel e não foi por isso que deixei de confiar nele.

Acho que às vezes, não há mal nenhum em termos a certeza. Por muito que se confie numa pessoa, há sempre histórias, há sempre dúvidas, há medo da traição. É mais forte que nós. Não digo que é saudável andar sempre a ver as mensagens, dia após dia, à espera de encontrar alguma coisa mas uma vez por outra não faz mal nenhum! Até porque se não há nada a esconder, não vejo qual é o problema! 🙂

Eu fui uma dessas pessoas que apesar das muitas desconfianças nunca cheguei a pegar no telemóvel dele para confirmar… Em parte porque não achava correcto, mas por outro lado porque tinha receio do que poderia encontrar. Acredito mesmo que quem procurar encontra sempre qq coisa que desperte dúvida. Naquele momento não sei o que foi mais forte: se o querer ser fiela ao que defendia ou se foi o medo de descobrir… Acabei por nunca ter certezas apesar das muitas pistas… Arrependo-me de não ter ido ver! Di

Legítimo nunca será! Mas acredito que seja como dizes, quando há motivos para desconfiança acabamos por ter atitudes que de alguma forma acalmem essa insegurança. Mesmo que se tenha a certeza absoluta de que a atitude não é própria, a adrenalina de tentar saber é tão grande que chega a cegar os olhos.

Olá arrumadinho Pois este é sem dúvida um assunto delicado.Numa situação dessas, é claro que ia ver. Mesmo não tendo passado por uma situação dessas, sou pessoa para pegar no tlm do marido e mesmo à frente dele ver o que tem lá. Claro que tb não tenho qualquer problema em ele ver o meu. Mas uma coisa é certa quando as mulheres têm duvidas,"escarafunchamos" tudo! Nem que doia, temos de saber,e é melhor estarmos preparadas.:)

Fantástico… aconteceu comigo… desconfiei, procurei, encontrei, confrontei e acabei a pedir desculpa por ter invadido a privacidade dele. A traição acabou por ficar para segundo plano! Incrivel, senti-me incomodada por ter "desconfiado" e ter "invadido a privacidade" da pessoa com quem vivia. Para mim não é vergonha, se desconfiar vou procurar resposta. Se não tiver nada a esconder para quê o drama?

Eu não tenho vergonha nenhuma em assumir que fui ver o email de um ex-namorado. Andava desconfiado, ele não era de confiança e juntou-se a curiosidade à vontade de saber. Bendita a hora: descobri que andava a tentar marcar um encontro sexual. Xô pra lá.

Vai daí, nunca mais critiquei quem o faz. Acho que uma relação se baseia na confiança. Estou com o meu actual companheiro há ano e meio e nunca peguei no telemóvel dele para cuscar, porque sempre me senti amada e desejada. Com o outro sacana, sabia que era mentiroso, sentia que era traiçoeiro, mas não tinha provas. Procurei-as e encontrei-as.

Não acho que seja legítimo procurar (estamos de facto a invadir a privacidade do outro), mas é mais forte do que nós. Quando temos várias pistas, várias desconfianças que nos levam a pensar que ele nos está a trair, o telemóvel é a peça à qual temos o acesso mais fácil. É o caminho mais fácil para descobrir se aquilo que pensamos é verdade. Já me aconteceu e fui ver o telemóvel. E confrontei e ele continuou a negar tudo e fez questão de colocar as culpas em mim, queeu é que era maníaca e via coisas onde elas não existiam. Foi aí que acabou tudo porque não podia continuar com alguém assim. Alguém que continua a mentir, depois de todas as evidências, não é boa pessoa!

Eu nunca vi nenhuma mensagem do telemóvel do meu marido e nem pretendo. No dia em que tiver alguma desconfiança (e quiser saber a resposta, porque essa é outra questão) pergunto-lhe directamente. E acredito que, ainda que me minta com palavras, eu vou perceber se está ou não a ser sincero. O mesmo se aplica a mensagens de facebook, mails, etc.

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